quarta-feira, 23 de setembro de 2009

os 10 mandamentos do otimismo


alegria

1- Hoje é o dia mais importante de sua vida. Não o sobrecarregue com lembranças dolorosas do ontem, nem com temores covardes do amanhã. Viva o dia de hoje com entusiasmo e harmonia.

2- Construa você mesmo sua vida. Não permita que opiniões e erros alheios o conduzam ao fracasso.

3- Irradie amor, carinho e simpatia. Não guarde seus tesouros espirituais, pois, quanto mais alegria e amor espalhares, mais feliz será.

4- Não espere pelos outros. Tua grande fonte de energia está em ti mesmo, se souberes utilizá-la verás quanto já és próspero e forte.

5- Seja pontual, sincero e exigente consigo mesmo. Quem não disciplina, desperdiça tesouros de energia física e mental, acabando por destruir-se, lembre-se que o tempo deve ser usado com sabedoria.

6- Cuide de teu corpo e de tua mente, conservando ambos sadios. Como os males de um se refletirão no outro, os dois merecem, por igual, teu cuidado. Alimente sua mente, com pensamentos positivos e saudáveis para que seja refletido em teu corpo.

7- Tenha paciência. Jamais duvide da continuidade da vida e de que a vitória pertence aos que sabem esperar o momento certo para agir. Não tenha pressa, tudo tem seu tempo.

8- Fuja da extravagancia e do desperdício. Os dois são próprios dos desequilibrados - e o equilíbrio na vida é um bem inestimável.

9- Faça diariamente uma avaliação de tua vida. Veja o que realmente deve dar importância, se não estás desperdiçando seu tempo com coisas inúteis como preconceitos e ressentimentos, pois tudo gira em torno da paz e harmonia.

10- Ao tomar uma decisão consciente e livre, jamais te afaste dela. Seja seguro em suas decisões. Saber querer é a base para vencer. Com otimismo tudo se resolve



peguei no insonia


alegria

1- Hoje é o dia mais importante de sua vida. Não o sobrecarregue com lembranças dolorosas do ontem, nem com temores covardes do amanhã. Viva o dia de hoje com entusiasmo e harmonia.

2- Construa você mesmo sua vida. Não permita que opiniões e erros alheios o conduzam ao fracasso.

3- Irradie amor, carinho e simpatia. Não guarde seus tesouros espirituais, pois, quanto mais alegria e amor espalhares, mais feliz será.

4- Não espere pelos outros. Tua grande fonte de energia está em ti mesmo, se souberes utilizá-la verás quanto já és próspero e forte.

5- Seja pontual, sincero e exigente consigo mesmo. Quem não disciplina, desperdiça tesouros de energia física e mental, acabando por destruir-se, lembre-se que o tempo deve ser usado com sabedoria.

6- Cuide de teu corpo e de tua mente, conservando ambos sadios. Como os males de um se refletirão no outro, os dois merecem, por igual, teu cuidado. Alimente sua mente, com pensamentos positivos e saudáveis para que seja refletido em teu corpo.

7- Tenha paciência. Jamais duvide da continuidade da vida e de que a vitória pertence aos que sabem esperar o momento certo para agir. Não tenha pressa, tudo tem seu tempo.

8- Fuja da extravagancia e do desperdício. Os dois são próprios dos desequilibrados - e o equilíbrio na vida é um bem inestimável.

9- Faça diariamente uma avaliação de tua vida. Veja o que realmente deve dar importância, se não estás desperdiçando seu tempo com coisas inúteis como preconceitos e ressentimentos, pois tudo gira em torno da paz e harmonia.

10- Ao tomar uma decisão consciente e livre, jamais te afaste dela. Seja seguro em suas decisões. Saber querer é a base para vencer. Com otimismo tudo se resolve



peguei no insonia

Diferenças de comportamento diante de algumas situações

Sabe aqueles momentos em que a coisa fica tensa durante o tramp?

Alguém falou algo a mais na hora errada ou o chefe ficou puto porque o fulano esqueceu de fazer algum relatório importante e todo mundo fica em silêncio?
Então fikdik de algumas frases para você se dar bem nessa hora.

-Houve algum erro no planejamento dessa operação. (Em geral quer dizer que ninguém pensou em algo que era óbvio)

-O que importa é buscarmos a solução e não o culpado. (use essa sempre que o culpado for você)

-Conte comigo.

-Me empenharei no projeto.

-Melhor manter isso em sigilo ainda.

-Precisamos desenvolver processos.

-Os procedimentos aplicados não eram os mais adequados.

-Precisamos aumentar a produtividade. (Repare que sempre tem um pra lembrar dessa)

-Considero esses prazos enxutos demais, mas farei o possível para alcançar o target.

-Nossa comunicação interna está ineficiente.

-Temos que focar no problema.

-É necessário estabelecer metas. (Mesmo que se trate do número de cadeiras da lanchonete)

-Estamos buscando soluções para a questão. (Essa é para o momento “fodeu”, você não tem nada a não ser essa resposta)

-Esse projeto teria futuro se tivesse sido melhor trabalhado. (Essa é para lascar alguém)

-Conto com vocês. (Se vier do seu chefe, a merda é grande)

-Meu erro é se dedicar demais. (Resposta padrão para a pergunta “Qual seu defeito?”)

-Sou perfeccionista demais. (Resposta padrão caso a resposta acima tenha sido esquecida)

-Problemas de sistema. (Serve pra tudo, até pra quem esqueceu de dar a descarga)

-Em momentos de transição, erros são considerados normais, mas devemos minimizar isso.

-Estou analisando o processo ainda. (Para quando ele estiver na gaveta. Ainda)

-Estou aguardando um retorno.

-Precisamos buscar novos mercados.

-Qual a avaliação de vocês, lhes pergunto? (Caso perguntem a sua avaliação sobre algo)

Diferenças de comportamento diante de algumas situações

1. Diante de uma barata:

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

vi no cogumelo louco

O consumidor brasileiro está mais exigente e faz cotação de preço para comprar tudo que lhe é necessário. Nada mais justo, pois ele ganha o dinheiro e deve decidir onde e como gastá-lo.

Há uma profissão no Brasil, falo no Brasil, porque não sei se é também no resto do mundo (sinto muito pela palavra resto, porque não foi escrita por maldade) que sofreu grandes modificações nos últimos tempos, principalmente no final do último e no início deste milênio. A profissão de que nesta hora falo é a de caixa de supermercado.

Há poucos anos atrás o coitado do caixa e me dou ao direito de chamá-lo assim: coitado, porque era a impressão que se tinha. Uma pessoa chegava, às vezes uma família; os carrinhos lotados até o teto, aquela fila de carrinhos engatados um ao outro e o(a) caixa tinha que digitar o valor de cada mercadoria, uma a uma, e ai dele se digitasse devagar… A fila ia aumentando, aumentando e aquela gentarada logo começava a reclamar e as reclamações se dirigiam todas para a cabeça do “coitado”. Dizem que nossos pensamentos são vibrações possíveis de serem direcionadas e podem também fazer bem ou mal. Se isto é possível, os caixas deviam chegar em casa com uma bruta de uma dor de cabeça, por causa de todos aqueles pensamentos revoltados entrando dentro da cabeça deles.

Após tantos valores digitados pelo caixa, o chefe da família, geralmente analisava os valores registrados em uma tira que podia chegar a metros, louco para encontrar um erro. Se encontrasse, não tinha a menor dúvida, atacava a pobre criatura chamada caixa com “elogios” que minha pobre mente cheia de censuras não permite colocar em uma folha de papel.

Ao término do expediente o caixa tinha de fazer o balanço do movimento diário e fazer bater o caixa. Se no “frigir dos ovos” sobrasse dinheiro no caixa ou batesse certinho, o caixa se sentia aliviado, mas se faltasse… O coitado soltaria o primeiro palavrão vindo à boca e os outros viriam por acréscimo. Além de trabalhar o dia inteiro e agüentar o consumidor impaciente, morria no prejuízo. Tempos idos estes que muitos não querem mais que volte, a não ser os consumidores e caixas masoquistas.

Tudo mudou hoje em dia, com o advento da tecnologia informatizada, criou-se uma tal de barra, formada por vários barradinhos que ao serem passados por um instrumento leitor de códigos, transmitem para uma tela de computador o valor do produto comprado. Tudo isto com grande praticidade. Isto na prática deveria ser o bastante para acabar com as filas no supermercado, mas existem os poréns. Os poréns são alguns consumidores que costumam freqüentar freqüentemente as filas dos supermercados. Podemos citar alguns:

-O louco por cartões – acumula um grande número de cartões. A carteira fica abarrotada, estourando as costuras de tantos cartões. Não leva dinheiro de jeito algum. O consumidor que está atrás dele, inicialmente fica feliz, pois ele geralmente compra em quantidades pequenas, talvez porque goste de freqüentar as filas quase diariamente. Rapidamente o caixa passa todas as mercadorias. Chega a hora de pagar ele diz com toda a tranqüilidade:

-Experimente este cartão para ver se tem crédito?

O caixa atenciosamente passa o cartão na maquininha e solicita:

- Digite a senha por favor.

O indivíduo digita a senha. Aliás este tipo parece adorar digitar senhas. São dezenas de cartões e ele parece lembrar de todas as senhas. Após algum tempo, vem a resposta escrita na maquininha de que o cartão está vazio, sem créditos. Retira outro e diz:

- Este há de ter?

O caixa repete o processo.

- Digite a senha por favor.

Após inúmeras repetições o caso é resolvido. No último cartão havia o crédito necessário. A fila cresceu, mas o antigo próximo da fila já foi embora. Pensando comigo, acho que o principal interesse deste tipo de cliente é mostrar os cartões que tem.

-O Portador de tickets – Este tem tickets de todo tipo e de várias origens. De empresas privadas e públicas. Nem dá para imaginar como ele consegue arranjar tantos tíckets. Hoje em dia também tem tickets em forma de cartões e que utilizam senhas. Arranca um amontoado de tíckets na hora de pagar e é um tal de perguntar se esse ou aquele vale naquele estabelecimento e depois vai somando os valores existentes em cada um dos tickets até chegar ao total da conta. Há como isso leva tempo…Aliás o tempo parece maior para quem espera.

-O louco do kilo certo – Desse existem poucos. Ainda bem! Deus me livre se fossem muitos! Entram na fila do caixa com o carrinho lotado de frutas e legumes. Eu falo destes mercados em que tudo é pesado no caixa. Colocam o produto na balança e exigem do caixa que o peso só dê um kilo, pois é o que podem levar. O caixa retira um tanto e dá menos de um kilo, então vai repondo os legumes, trocando maiores por menores e vice-versa até dar o mais próximo de exatamente um kilo. Pesado aquele, passa para o próximo pacote até o último. Imagine o pensamento dos participantes da fila à espera da vez. Não é difícil.

-O pagador com moedas – Este é mais comum do que se pensa. Ele não demonstra as intenções, deixa todos atrás dele esperançosos de que tudo vai ser rápido e ante o olhar dos enfileirados arranca da bolsa um pacote de moedas e pergunta:

- Quanto deu mesmo? Sem se arriscar a olhar para trás. É claro!

- São 120 reais e cinqüenta e cinco centavos. Responde o caixa.

- Aqui tem cem reais em moedas. Não precisa nem contar.

O caixa não pode confiar, sem correr o risco de morrer com o prejuízo e despeja o conteúdo do pacote sobre o móvel em sua frente e passa a contar moeda por moeda. Há…Como os próximos da fila ficam contentes! Tenho certeza, você já deve ter passado por isso e deve estar louco para passar outra vez.

-O falta alguma coisa – Este tipo está sempre presente nas filas. São velhos conhecidos dos clientes dos supermercados. Chega a sua hora de pagar e você escolhe a menor fila. Se sente o mais esperto de todos. De repente, você olha e cadê o marido da mulher da frente? Foi buscar um produto que faltou. Ele volta e logo falta outro produto. Retorna a buscar. Faz isso várias vezes e o tempo passa. Geralmente este tipo é, também, portador de tickets ou louco por cartões.

-O veloz – Este, geralmente chega com o carrinho cheio. Demora em colocar as compras para serem cobradas. Vai para o outro lado esperar as compras para empacotá-las, mas é tão lento que as compras vão se acumulando até que o caixa também tem de ajudar no empacotamento. Todos olham para ele com o olhar de quem não agüenta mais esperar e ele nem dá bola. Depois de tudo empacotado e colocado no carrinho, ele pega a carteira naquela velocidade habitual dele e faz o pagamento sem se importar com as críticas “maldosas”.

-O portador de folhetos de propaganda – Este pode ser considerado por muitos o consumidor ideal, defensor dos próprios direitos ou aquele que valoriza o dinheiro, procurando pechinchar e economizar o máximo em todos os momentos. Porém até estes muitos podem mudar de idéia se um dia estiverem em uma fila de supermercado, com a pressa natural do paulistano e em sua frente encontrar-se um desses. Sabe aquela hora em que a fila foi caminhando e na sua frente só há mais um cliente. Você já está comemorando. Olhando para o relógio e contando os minutos para ir para casa e de repente ele, o cliente em sua frente, coloca alguns produtos sobre o balcão e retira um folheto de propaganda, confere os preços e mostra-os para mostrar ao caixa que o preço na loja concorrente está menor. Portanto ele só pagará o preço igual ao da propaganda. Então o caixa, acostumado com o tipo, atenciosamente, atende às exigências, inclusive utilizando o concurso do fiscal de caixas para dar o aval. Passados aqueles produtos, o cliente põe outros produtos e retira outro folheto com preços de outra concorrente. Nesta hora o seguinte da fila já está ficando com problema de pressão, mas o que fazer se o cliente postado no caixa está exercendo o seu direito? Para pressionar o folheteiro, o cliente seguinte lota o balcão para fazer pressão. Porém não adianta nada, porque a burocracia nestes casos é digna de serviços do funcionalismo público e é direito do cliente lutar pelos seus direitos. Bom nessa hora, acho que nem dá para imaginar o que o segundo cliente está desejando que o primeiro faça com seus direitos e com aqueles folhetos…

4 coisas que não se deve perguntar para uma mulher

Essa é antiga ja tinha visto antes em um e-mail e achei interessante

“Posso te dar um beijo?”

Se você falou isso, por mais que a mulher até esteja com vontade de te beijar ( e futuramente te dar), ela vai recusar, beijo não se pede, o máximo que você consegue com uma frases dessas é ficar com uma cara de idiota do tamanho do mundo. Nunca, jamais, JAMAIS demonstre insegurança com uma pergunta desse tipo. Simplesmente tasque um beijo nela e o máximo que você vai ganhar é um tapa na cara, quem liga?

“Vamos sair um dia desses?”

Porra, um dia desses? Eu sei que você tá falando isso porque tá chamando mais 7 mulheres diferentes e atirando pra tudo quanto é lado e com medo de confiltar algumas datas, mas você não pode falar assim com elas. Mulher gosta de exclusividade, então deixa ela pensar que vai ser exclusiva e convide-a para sair demonstrando interesse. Meu amigo, elas querem atenção e você precisa entrar na dança pra faturar depois… Quando o serviço estiver feito você larga e faz o que quiser da vida…

“O que você gostaria de fazer hoje a noite?”

Não dê alternativas, mulher gosta de ser surpreendida e de homem de atitude. Além do mais, se ela for escolher vai ser algo bem sem graça como um suco de açaí no shopping, ou você acha que ela vai sugerir aquele motelzinho barato de 50 conto com período de 3 horas?. Então, diga que vai a levar pra sair, faça suspense, deixe ela imaginando pra onde vai e seja sempre o macho da relação. Honre o blog que você lê.

“Te mandei uma mensagem no cel/recado no orkut e você não respondeu, o que aconteceu?”

Se ela não respondeu é porque não estava interessada mesmo, e homem não fica fazendo essas perguntinhas sem sentido, homem não tá é nem aí, se ela não respondeu tem outras que vão responder. Evite ficar pressionando muito, ela vai te respeitar mais se você fizer o tipo “to nem ai pra você”

Via Testosterona

vitória do palmeiras sobre o cruzeiro

Estava eu a jogar vídeo game com alguns amigos quando paramos para ver o jogo entre o palmeiras e o cruzeiro e eu que sou corinthiano torci como se fosse um cruzeirense para que o palmeiras não vencesse, mas toda a torcida não funcionou e o palestra Itália vence conseguindo assim mais 3 pontos que o destacam na competição que maravilha para ele pois para o meu time a chance de titulo torna se menor....
É assim não podemos ter tudo do jeito que queremos .... pena o comentário que eu mais ouvi é que o cruzeiro iria querer uma chance de fazer bonito no campeonato o que não foi bem assim...

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Os cearenses estão planejando dominar o mundo! Duvida?

essa eu peguei no hein.com.br

PLANO DE AÇÃO…

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.

O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de “Queima
Raparigal!” as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos.

O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com “Q-SUCO” de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati.

A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma “cabôca danada de aprumada”.

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense
pros brigões. A ata de doação será concisa e formal.

Nas suas palavras: “Magote de fio d’uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza”.

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será “Ipiranga com Av. São João” e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.

O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: * O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela
água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes;

Cuba: Inácio Arruda;

Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).

A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira.

A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.

Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!

Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.

Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!

(Autor desconhecido) mas deve ser cearense, né?!

não fique triste quem gosta de imagens

Eu prometo post´s com imagens no entanto por enquanto todos terão que ler apenas.

quem você é?



Me disseram uma vez que é impossível dizer quem você é por que simplesmente se você falar seu nome estará dizendo o seu nome e não quem você é e se disser suas caracteristicas físicas estará dizendo como você é e não quem você é e assim por diante as varias respostas diriam uma peculiaridade e não o individuo no todo me fazendo pensar o quão ricos somos de caracteristicas que podem ser parecidas com outras, mas são únicas e talvez pensar nisso tudo seja uma perda de tempo pois alguem pra pensar nisso tudo levaria muito tempo se "dissecando" por assim dizer pra se conhecer melhor e não viveria a vida e talvez o bom seja se conhecer basicamente bem somente e aproveitar as surpresas que nós mesmos podemos nos dar.

optando por variar

Um dia não é igual ao outro e nem eu mesmo sou o mesmo de quando acordo quando vou dormir de novo nisso pode crer que esse blog não será diferente.
Teremos variedades de assuntos a cada dia, mas por enquanto apenas a minha contribuição e quem sabe eu consiga mais alguns parceiros(as) com o tempo? tudo é possível...
Acima de tudo eu irei dar a minha cara ao blog lapidado bem e vamos ver no que vai dar..

Coloca tudo no lugar que já vamos começar!!


Temos que fazer bonito para todos os visitantes, enquanto ainda não somos conhecidos e não pegamos intimidade, mas é claro que depois que estivermos intims vamos dar aquela relaxada básica, o que só é possível com a proximidade.

Abraços e beijos a todos.